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万博无法连接到站点_不想交到损友?你需要这3条交友准则

2019-12-23 16:41:21 10:28 来源:互联网 
在回答了成千上万的问题之后,我发现有一个问题是普遍存在的:很多人其实并不知道应该如何交往到真正的好朋友,也不知道应该怎样发展和维护友谊。想请教冷爱老师,我对待友谊的方式需要提升改进吗?我们不要把这种关系的聚合本身当作是朋友,否则就会很容易受伤。在这两方面都达成一致的情况下,才是朋友。

万博无法连接到站点_不想交到损友?你需要这3条交友准则

万博无法连接到站点,在回答了成千上万的问题之后,我发现有一个问题是普遍存在的:

很多人其实并不知道应该如何交往到真正的好朋友,也不知道应该怎样发展和维护友谊。

所以今天,刚好借着这个故事,我们来捋一下。

我们应该怎样交朋友,以及怎样去经营一份值得珍惜的友情。

案例背景:

我和另一名女士,身高我160 对方165,都在30多岁,都是两个宝宝的母亲。

这位朋友和我是孩子在幼儿园同班认识。最初她让我帮了个小忙,过后互相加了联系方式。

因为年龄相仿,学历相当,又都育有两个宝宝,所以自然聊天比较有共同话题。

我拿对方当朋友,虽谈不上非常喜欢她,还是真心相待。

起初沟通的也不错,只是多少感觉她比我更现实。

比如,她需要我或者我爱人帮忙的时候,会表现得很热情,很体贴。

期间我们也交流过不少,包括家庭关系,包括给孩子购买物品,推荐养生会所,等等,她也分享给我很多信息。

有一次我对她有小误解情绪不好时候她还耐心解释过。日常生活打交道不多,因为带娃都太忙。

孩子幼儿园毕业时候,我还单独请她吃饭过。虽然谈不上特别默契,但在一个城市能有一份友谊不容易。吃饭时她还说我们都是实在人。

现在孩子去了不同学校,没有多少交集了,偶尔见面觉她冷淡很多。倒是对另外一位和她女儿进同样小学的妈妈分外体贴。

有一次她坐在椅子上几乎不看我,我主动温暖打招呼她也回应了。

有一次我给她微信发了孩子们在一起的照片,上面也有她孩子,她只回了一个简单微笑,再无音信。

还记得一个细节就是: 过去我曾经对她说过,我单位受经济形势影响收入骤降,生活困难。她回复“哎呀你还跟我们哭穷啊!你看你老公收入多高啊!我们条件哪能比……”之类的话。

我觉得做朋友就是真心相待,自己也有困难,并不比她优越。

想请教冷爱老师,我对待友谊的方式需要提升改进吗?如何经营一份值得珍惜的友情呢?

冷爱回复:

对于“怎样去经营一份值得珍惜的友情”,首先要从认识友情开始谈起。

人类是存在一份社交图谱的

你可以想象一下。

我们生而为人,和这个世界、这个社会形形色色的人有着千丝万缕的关系。过往人生的全部体验总和以及我们现在一切关系的总和,就构成了我们自己。

如果梳理一下的话,最中间的一圈就是我们自己和自己的关系;往外可能是亲密关系,比如我们和我们的爱人伴侣;再往外可能是父母孩子;再往外可能是朋友,等等。

从近到远,你可以画出一圈又一圈的人际关系。

这就是我们人类作为社会性动物的整个社交图谱。

很多人在交朋友的过程当中,容易混淆不同的圈层

其中最容易犯的错,是把熟人当朋友。

比如,把同学同事室友这一类的熟人关系,当作是朋友。

从这个角度来讲,这个故事当中的主人公,就只是一个家长群当中的熟人,大家因为自己的孩子在一起上学而凑到了一起。

这是一个熟人关系,而非朋友关系。

就像在大学里被分在同一个宿舍所以成为了室友是一样的,但家长群中的熟人甚至还不如大学室友那样可以天天见面来得那么熟。

为方便大家更好地理解,我再举个例子。

比如我喜欢潜水,在我去潜水的时候,会加入到一个潜水群。

然后每一次出去的时候,我们的导游又会再单独拉一个群。

而在这个群里,彼此的关系叫做潜伴(一起潜水的伙伴),还可以把这一类人称之为玩伴。

除此之外,我知道还有的人会加入一些吃饭的群,大家在一起,就是饭搭子,或饭友。

但总而言之,不论是潜水还是美食,又或是你所在的家长群,本质上并没有区别,就是大家通过某一种关系然后聚合到了一起而已。

我们不要把这种关系的聚合本身当作是朋友,否则就会很容易受伤。

很多人可能就会问了,“那怎样才算朋友?”

其实老祖宗已经给我们交代得很明白了:志同为朋,道合为友。

志同道合的人才是朋友。而志同道合的核心,大体就讨论了两个方面:

一方面是价值观相同;

另一方面是人生道路的发展意愿与发展程度相同。

在这两方面都达成一致的情况下,才是朋友。

这就好比两个人,不论是因为哪种渠道认识的,但在认识的过程中,慢慢理解了彼此的价值观、发展方式以及生活方式,然后一步步发现志趣相投,最终成为了朋友。

讲到这里,又牵扯到了一个新的问题:朋友究竟应该怎样去发展?

所有的朋友,都是从陌生人开始的

不论是我刚刚讲的熟人,还是在旅途当中认识的陌生人,都有可能发展为朋友。

其中可以把陌生人发展成朋友的一个最简单的小技巧,正是这个故事中那位女士使用的方法:让对方帮一个小忙。

显而易见,对方的社交能力比你强。

她主动让你帮一个小忙,然后你们就互相加了联系方式,接着进入到了朋友的筛选阶段。

只是可能经过筛选之后,她发现你(至少在她看来)并不适合做她的朋友,她就放弃了。

只不过成年人的筛选,并不需要通过两个人撕破脸——“哎,你不适合当我的朋友”的方式来表达,只需要回复一个简单的微笑就够了。

一个有基本社交直觉的人都知道,当对方简单回复一个微笑后就再无音信,就已经表达了“我不想和你做朋友”的意思了。

反过来说,因为她的社交能力比你强,所以在这一点上,你也应该多向她学习。

到了这一步不少人就会困惑:我通过找别人帮忙来发展友谊,这个方式真的好吗?

这其实是非常好的。正所谓人情往来,如果没有往来,就不存在人情。

在找人帮忙的时候,你就可以感谢对方,自然发展出“有来有往”。然后在这种反复的一来一往当中,交情就会渐渐加深。

但是,如果你不找人帮忙,莫名其妙给一个人送礼物的话,可能反而会给对方增加不少负担。

只有你先主动请对方帮忙,先给对方一个窗口,后面对方才会好意思开口找你帮忙。

关于心态建设

如果双方已经是朋友关系了,并且你是一个不断往上走的人,那么在朋友圈的维系上,你可能需要重新定位:

友谊不可能地久天长。

这有可能是违背我们的直觉,跟我们从小在认知上受到的影响。

但事实上,那些不断发展且发展得越来越好的人,他们的朋友圈都是与时俱进、不断迭代的。

就好像人类的生理机能会有新陈代谢一样,如果一个人在不断成为更好的人,ta的朋友圈也会一层又一层地发展与进化,日新月异。

这并不是因为原来的朋友做错了什么,而是当你一层又一层地蜕皮与改变之后,你会越发感觉和以前的朋友无话可说,即使勉强维持“地久天长”,也只会彼此造成麻烦。

所以,对于一些朋友来说,还不如回到同学或熟人的关系,有事没事聚聚会,吃吃饭聊聊风花雪月,喝喝小酒或者是在相同的兴趣爱好中当个玩伴来得好。

这就是面对人生的悲欢离合时,我们应该有的一个成熟心态。

朋友是强求不来的,有的时候缘分尽了,那就是要止步于此了。

救急不救穷

如果他真的是你的朋友,而且是不错的朋友,也经营了蛮久的时间,那你也要记住:救急不救穷。

古话说:升米恩斗米仇,大恩如大仇。

简单理解就是,当我们选择不断去帮助一个人的时候,其实我们自己就开始陷入了泥潭。

尤其是当你一次又一次地帮助一个不断给你惹麻烦的朋友,直到你没有办法再继续帮他的地步时,你很快就会发现,此时的你很快就会成为他的仇人。

因为接下来如果你有一次选择不再帮他,他会立刻开始恨你,他会觉得:

“你都帮了我那么多次了,就不能再帮我一次吗?”

所以请记住:哪怕是再好的朋友,你可以选择帮他。但是不可以一次又一次没有底线地帮。这是交朋友的一个重要原则。

以上七条,既有我的人生经验,也有古人传承下来的智慧。

我猜想,你在交朋友的过程中可能还会遇到更多的问题。

比如有的人会说“朋友来借钱的话,我应该怎么办?”

所以,如果你在平时交友的过程中还遇到过其他问题,可以在评论区直接留言告诉我,如果大家的反响热烈,我会再辟新专题解答大家的问题。

最后,希望大家在未来的交友中,可以凭借我今天这份《交友指南》交到真正的好朋友,也祝愿每个人都拥有一份值得珍惜的友情。

插画|申镇,花镇情感视觉设计师

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